Хай, Чукотцы!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Журнал Maxim выбрал самую сексуальную женщину
Американский журнал для мужчин Maxim обнародовал рейтинг самых сексуальных женщин мира. В 2010 году составители списка отдали первую строчку певице Кэти Перри. Второе место досталось модели Бруклин Декер, а третье - звезде "Аватара" Зои Салдане. Кроме того, в десятке лидеров оказались "чемпионка" прошлых лет Меган Фокс, певица Рианна, а также лос-анджелесская знаменитость Ким Кардашьян. Также стоит отметить присутствие в списке Скарлет Йоханссон (14-е место), Кристины Агилеры (18) и Милы Йовович (21). Многолетний лидер и мать шестерых детей Анджелина Джоли в этом году удостоилась только 38-го места. Помимо прочих, ее опередила молодая подруга боксера Владимира Кличко Хэйден Панеттьер (30). Прошлогодняя "чемпионка" Оливия Уайльд из "Доктора Хауса" скатилась на 20-е место.
Стеснительного китайца семь часов доставали из реки Янцзы
Застрявший в прибрежном иле житель Китая 11 часов провел в водах реки Янцзы. Сначала он на протяжении четырех часов стеснялся позвать на помощь, а затем отказался снимать застрявшие в иле длинные брюки. По словам спасателей, если бы мужчина оказал содействие в спасательной операции, она бы заняла один-два часа.
Милиционер отказался спасать похищаемого в обеденный перерыв
В Челябинской области заведено уголовное дело на участкового Дмитрия Савко, отказавшегося спасать односельчанина от похитителей в свой обеденный перерыв. Милиционер находился у себя дома, когда к нему во двор вбежал местный житель, заявивший, что его избили и похитили. Участковый в ответ потребовал покинуть двор.
Женщины:
Jana (13 фото)
Знаменитости:
Miss USA Kristen Dalton (6 фото)
Титьки Пэрис Хилтон исчезли (9 фото)
Репортажи:
Бедная зашуганая кошка (17 фото)
Анекдоты:
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке
какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!
Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал...
Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!
- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
- Женщины, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
Земля после извержения вулкана в Исландии:
- Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
Вчера бросил пить. Начал бухать.
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а "аффтар"!
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Главная
