Хай, Чукотцы!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Викторию Бекхэм назвали обладательницей самых некрасивых стоп Стопы Виктории Бекхэм признаны самими некрасивыми в Великобритании - эту часть тела экс-участницы Spice Girls считает непривлекательной 71 процент жителей страны. Участники опроса заявили, что Бекхэм пренебрегает уходом за стопами и злоупотребляет ношением обуви на высоком каблуке.
В Великобритании побит рекорд выигрыша в лотереюВ Великобритании разыгран крупнейший джекпот за всю историю лотерей в стране - билет EuroMillions принес его обладателю 84 миллиона 451 тысячу 320 фунтов и 60 пенсов. Пока обладатель рекордного выигрыша не явился за призом. Предыдущий рекорд - 56,5 миллиона фунтов - принадлежит паре из графства Глостершир.
Конкурс "Мисс США" выиграла американка арабского происхожденияПобедительницей ежегодного конкурса "Мисс США", финал которого завершился в Лас-Вегасе, стала американка арабского происхождения Рима Факих из штата Мичиган. Она получит право представлять страну на конкурсе "Мисс Вселенная". Мисс США-2009 Кристен Далтон заняла в прошлогоднем мировом
Женщины:
Lindsey (12 фото)
Moon (15 фото)
Знаменитости:
Репортажи:
Цветок для сладкоежек (4 фото)
Мячом по лицу (36 фото)
Анекдоты:
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...
Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три Женщины затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится.
- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...
- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!
Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.
Главная
487-107-816
