Хай, Чукотцы!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Бонусные новости:
Жителям Невады запретили приходить на избирательные участки в костюмах цыплят
Жителям штата Невада запретили появляться на избирательных участках в костюмах кур во время предстоящих выборов в Сенат США. Куриные костюмы оказались под запретом после акции, проведенной демократами, - активисты партии наряжались в цыплят и в таком виде приходили на агитационные мероприятия Республиканской партии.
Британский кондитер выпустит "шоколадные облигации"
Британская кондитерская компания Hotel Chocolat решила выпустить "шоколадные облигации" - ценные бумаги, доход от вложения в которые инвесторы смогут получать в виде коробок шоколадных конфет. Ожидается, что за счет продажи "шоколадных" ценных бумаг кондитер сможет привлечь пять миллионов фунтов стерлингов.
Австрийские монахини открыли спа-салон
Монахини из католического аббатства в австрийской коммуне Менхгоф открыли спа-салон, который действует на территории монастыря. Обитательницы религиозной общины решили заняться салонным бизнесом после того, как их проект по разведению цыплят потерпел неудачу. Стоимость спа-процедур составляет примерно 120 евро.
Женщины:
Репортажи:
Анекдоты:
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!!!
Мужчинам легче - они сразу видят какая у Женщины грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!
С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...
Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?"
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему..
Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.
В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Главная
