Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


21 апреля 2010 | Истории

Про европейских бабушек

Европейские бабушки - это совершенно особый тип.

Стандартная русская бабушка - в старенькой одежде темных тонов, платок с головы исчез только в последние годы, на лице напряженное раздумье "хватит ли на похороны", в руках старая облупившаяся сумка из кожзама, кошелек спрятан в трусах. Ранним утром бабушка едет на метро или автобусе на другой конец города - там, по слухам, есть магазин "Грошик", где гречка дешевле на семнадцать копеек. В принципе, у бабушки гречки хватит до собственных похорон - вся антресоль забита. Но она едет. А что еще делать до начала передачи "Малахов+"? Внука, единственного, вынянчила... Всю жизнь проработала на государство, во сне шепчет "Союз нерушимый"...

Стандартная американская бабушка (речь, разумеется, о тех, что выезжают за пределы США) - в шортах, из которых торчат тощие узловатые ноги, яркой футболке под которой болтаются сохлые груди, видеокамерой или фотоаппаратом. В глазах - блеск представителя высшей расы, с брезгливым любопытством бабушка взирает на Колизей или Кремль, пьет кока-колу в чешском кабачке и скупает килограммами магнитики и флаги окружающих стран. Очень удивлена, если кто-то не может ответить ей на английском.

Вернувшись из своей долгой и единственной, как правило, поездки "не в Америку" любовно раскладыват фото и созывает всех на просмотр видео. С тремя внуками созванивается и видится на Рождество. Всю жизнь проработала в маленьком городке посередине северной америки, во сне молчалива, ибо выпила на ночь две таблетки снотворного.

...

Японская бабушка похожа. Но в брюках и вообще одета стильно. Только она обязательно будет с японским дедушкой, фото-видео камера у нее будет еще меньше, она будет страшно удивлена, если кто-то хотя бы поздоровается с ней по-японски, при виде Колизея или Кремля бабушка будет восхищена, магнитиков и куколок в национальных одеждах купит раза в два больше американской, в ресторанах с восторгом будет есть вилкой и ножом. При виде особо интересной достопримечательности звонит четырем внукам по "Скайпу". Иногда с телефона, иногда с видеокамеры. :) Всю жизнь проработала на супер-корпорацию, которая делает все, от зубочисток и самосвалов до компьютеров и заводных мышей (иногда по ночам поет корпоративный гимн).

А вот европейские - другие.

Не все, конечно. Но классический (при этом не самый распространенный, конечно) типаж другой.

Одна такая вошла в устричный бар в Лондоне, когда мы там сидели с женой. С визгом припарковался маленький юркий "Смарт" с левым (!) рулем. Из него очень медленно и осторожно вышла тщательно и стильно одетая бабушка неопределенного и не предусмотренного природой возраста. Минут пять она извлекала из машины такого же старенького мелкого песика. Еще минут пять бабушка шла десять метров до столика. Там ее уже ждали. Принесли дюжину устриц и бокал красного вина (бабушка не чужда понтов и эпатажа).

Полагаю, что внуков у этой бабушки двое, она ими не очень довольна - внук женат на пакистанце, :) внучка замужем за арабом, но бабушка свое неодобрение скрывает. Особенно скрывает то, что ей не нравятся пакистанцы. :) Во сне бабушка ничего петь не будет. Ее дома ждет дедушка, моложе лет на тридцать и им есть, чем заняться.

Я раньше думал, что типаж "европейская бабушка" у нас невозможен вообще и в принципе.

А вчера такую увидел. В косметическом магазине одной не суперкрутой, но вполне достойной французской фирмы. Бабушка, одетая безукоризненно стильно, выбирала крема от морщин. Было ей лет семьдесят. Она явно была русская, местная. Она побеседовала с продавщицами, выбрала пару банок недешевого крема и вышла. Мне было неудобно смотреть, на метро она пошла или села в машину. Мне кажется, что в машину - в метро у нас так не одеваются, да и не по погоде это было...

Понятно, что Москва - не Россия. Но все равно - бабушка порадовала. :)

Но еще больше я бы порадовался, появись у нас новый типаж русских бабушек. С самоуверенностью американских, семейственностью японских, шармом европейских и русским умением печь гречневые блины (не бегая за гречкой через весь город).

Хотя, конечно, я понимаю, что этого не будет.

Герострат

Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер, 30 декабря 1998 года, я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстегивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать ее завывания типа «А я риба, я риба.. Лай лай лай» Это был пиздец.
Нет, Людочка была, безусловно, очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъебана мной еще в студенческие годы. Но ее вокальные данные, в отличие от врожденного мастерства минета, оставляли желать лучшего.
Тем не менее, она каким-то образом (а я догадывался, каким) сумела внедриться в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.

По графику, где-то через час я должен убиться в муку и уехать домой на такси, где произойдет очередной форменный скандал, в главных ролях которого будет моя супруга и то, что осталось от меня.
Все шло как обычно. До того момента когда за стол, где я в одну харю залихватски выжирал лошадиными дозами коньяк, присел прилично одетый молодой человек. Создавалось впечатление, будто он только что покинул здание консерватории. Шикарный черный костюм, до блеска напидоренные ботинки и зализанные назад черные волосы. Вид он имел весьма респектабельный. Но, по правде говоря, у меня сразу возникло непреодолимое желание зарядить ему в дыню. Незнакомец же как-то приветливо улыбнулся и представился:
— Герострат.
— Нихуя себе! Тебя что, так зовут? — я, оторвавшись от выпивки, с удивлением посмотрел на этого хлопца.
— Да. Имя греческое.
Затем он протянул мне руку. Мой гнев как-то быстро испарился.
— Андрей, — ответил я. — Вроде тоже греческое имя. Выпьешь?
— Не откажусь. С вашего позволения.
Герострат по-хозяйски плеснул в стакан граммов 150 коньяка и быстренько его внедрил.
Я молча смотрел на него. «Во, блять, дает! Молодец. Очередной, сука, аферист. Ща начнет в доверие входить, лепить всякую хуйню за жизнь, может от щедрот и пузырь купит. А потом или труба, блять, пропадет, или лопата…»
— Зря вы так, Андрей. — Прервав полет моей мысли, Герострат налил себе второй стакан и одним глотком отправил его в недра своего пищевода.
— Что «зря»?
— Неужели вы и в самом деле думаете, что я хочу насадить ваш телефон или портмоне?— Смачно отрыгнув, Герострат вытер салфеткой рот. — Извините.
Я, по правде говоря, немного прихуел.
— Скажу больше, милостивый государь, я проделал большой путь, чтобы сейчас сидеть перед вашим перекосившемся от пьянок ебальником.
— Чееееее? — хотел было быкануть я, но какая-то неведомая сила опять свела мой гнев на нет. Приятное тепло лавиной накрыло мое полубренное тело.
«Точно аферист. И гипнозом владеет. Кашпировский, блять. Надо уебывать, сука. Чистой воды махинатор… Ща квартиру мою на себя заставит, тварь, переписать!»
Тем временем Людочку сменил другой певец, Дима Чекан. Он голосом Эдуарда Хиля хуячил: «Потолок ледяной, дверь скрипучая…» Веселье, как говорится, только начиналось. До того, как Дима действительно поразит публику, оставалось не более пяти минут...
— Вот чудак-человек, зачем мне твоя квартира? И вообще, помнишь ты, мудило астраханское, как ты стал хозяином этой самой квартиры? А? Чудо, да? Так это думаешь, твоя любимая тещенька добавила тебе денег? Человек, который до этого даже свои обосранные панталоны жалела выкинуть? Или командировка в Алжир? Почему именно ты поехал, а не твой более достойный коллега Горшков?
— Че ты за хуй-то вообще?! — негодовал я. «Откуда он знает такие пикантные подробности из моей жизни? Блять, может, особист какой? Вербует?..»
— Устал я, Андрей, твои косорезы исправлять. Всему есть предел. Ты губишь свою жизнь. И если будет продолжаться в том же духе, я плюну на тебя. В хуй ты мне не впился. Напишу в канцелярию заявление, и пиздец. Не будет у тебя Ангела-хранителя. Я там, — Герострат показал наверх,— ангел уважаемый, а посему мое прошение удовлетворят быстро, и тогда, хуй необъезженный, тебе придется без страховочки испытывать все тяготы жизни. И поверь, жизнь твоя вскоре превратится в ад.
— Да ты заебал меня, мил человек! То, что ты читаешь мои мысли, не говорит мне нихуя. Мало что ли вас, экстрасенсов... Вот если бы ты чудо какое сейчас на моих глазах смайстрячил, тогда извините. Поверю. И прислушаюсь к твоим беспезды актуальным речам. Более того, обязуюсь прекратить пьянствовать и изменить свою никчемную жизнь, поставив во главу угла семью, — ухмыльнулся я, понимая, что поставил этого проходимца в тупик.
— Ну, и какое чудо ты хотел бы увидеть? — Герострат был спокоен и уверен в себе.
— Какое-какое?.. — Я на секунду призадумался, и в моей голове возник ахуительный сценарий, воплотить который было совершенно невозможно.
— Ну, пусть Дима Чекан сейчас во время следующего выступления пропердит в микрофон песенку, а потом зайдут два негра и в два смычка выебут Людочку Цымбал. Да и вообще, хочу, чтоб здесь воцарилась вакханалия. Что, слабо? — Я злорадно давил лыбу.
— Хорошо. Будь, по-твоему. Но учти: ты дал слово! Не сдержишь его — накажу. И похлеще того, что сейчас произойдет. — Герострат посмотрел на меня с укором, затем повернулся в сторону танцпола и что-то прошептал.
То, что произошло несколько мгновений спустя, повергло меня, да и всю присутствующую публику в глубокий шок. Дима Чекас исполняя песню Харалова «Новогодние игрушки» вдруг сделал квадратные глаза, бросил нахуй гитару, и как кобель начал рыть руками паркет танцпола. Затем, обернувшись вокруг своей оси пару раз, скинул одним движением свои джинсы и принялся срать, дико при этом хохоча. Охуевшие музыканты, а с ними и посетители, с интересом и ужасом на лицах наблюдали, как их обожаемый кумир лепил огромный, вонючий пирог посреди ресторана.
Закончив свое дело, он принялся закапывать говно, но, не добившись своего, поднес микрофон к жопе и начел напердывать какую-то малоизвестную мелодию. Причем, делал он это весьма мастеровито, словно тренировался с детства этому редкому искусству. Убаюкав полресторана этой колыбельной, он встал на корячки и ускакал на четырех конечностях, звонко и задорно лая.
Как только Дима таким образом покинул заведение, в дверь ресторана зашли два огромных негра, переодетых в Дедов Морозов. Отличительной особенностью их являлись два расчехленных здоровых хуя. Хуи, как стрелки компаса показывали на расположение музыкального коллектива, а если точнее — на Людочку Цымбал.
Через минуту Деды Морозы уже ебали организм Люды в разные его отверстия, при этом делали все синхронно и эстетично. Людочка была от счастья на небесах и, закатив глаза, водила своим длинным языком по губам. Вид у нее при этом был довольно смешной, потому что она стала похожа на девочку-имбицила.
Я квадратными от удивления и ужаса глазами посмотрел на Герострата. Он сидел и курил сигару, спокойно наблюдая за хуйней, что творилась в некогда приличном ресторане.
Какой-то мудак вскочил на стол, за которым еще недавно сидел с компанией и, достав свой залупэндр, начал лить за шиворот своим друзьям.
Официантки, встав в ряд, начали плясать кордебалет. Для усиления эффекта от выступления они все как одна сняли трусы и начали пугать заросшими пилотками сидящих рядом посетителей. Впрочем, пугать было уже некого…
Кто-то яростно дрочил свою балду, кто-то стулом пиздил свою спутницу… Одна посетительница, направив себе в пизду бутылку шампанского и почесав пробкой клитор, принялась ее открывать. Что хотела показать этим трюком дама, непонятно. Ибо, когда она разрядила с хорошим пшиком себе в пиздень пробку, то завыла как белуга и, открыв головой дверь, спешно удалилась.
А один гражданин начал жрать живую экзотическую рыбу, плававшую в огромном аквариуме. Надо сказать, рыба это была гордостью ресторана. Говорят, хозяин этой богадельни купил ее за десятку штук бачей. Типо, она год назад еще в Амазонке срала.
Полив ее майонезом, чувак быстро спорол ее и замер. Потом, схватившись за горло, выпучил глаза и начал задыхаться. Наверное, эта гнида была ядовитая…
Сидящий за соседним столиком дятел закричал: « Спокойно, я врач!» и начал пиздить ногами браконьера. Хуярил он его смачно. Мытарь-рыбоед уже посинел, когда из его рта вырвался мощный фонтан блевотины, залившей значительную часть пола. Он стал понемногу отходить, и, лежа на полу, наблюдал, как врач с какой-то прошмандовкой исполняют твист на том, что недавно было рыбой…
— Ну что, доволен? — загасив сигару о край стола, спросил меня Герострат. — Нам пора, Андрей. Сейчас приедут мусора…
…Мы с Геростратом стояли поодаль, и наблюдали, как менты упаковывали участников вакханалии, воцарившейся в ресторане с развеселым названием «Эврика».
— Герострат, а что будет со всеми ними? Как теперь? — я растеряно смотрел на него. И в этот момент мне начало казаться, что он как бы размывается. Не было четкого образа.
— Все будет заебись, Андрюх. Надеюсь, ты не забыл про наш уговор?
— После такого, хуй забудешь!
— Ну, тогда пока. — Герострат мило улыбнулся. — Не расстраивай меня больше.
— А ты, это… Не пиши заявление, пожалуйста. В канцелярию. — Выглядел я при этом, видимо, жалко, потому что после этих слов Герострат засмеялся и исчез.
Просто исчез.
Я осмотрелся по сторонам. Город, перемигивался неоновыми вывесками и праздничными гирляндами. Шумные компании гуляли, распевая песни. На носу был Новый год. 1999-й.
Огромные, как кусочки ваты, снежинки, кружась, падали на землю, расстилаясь мягким, белым покрывалом. Те из них, которые попадали мне на лицо, ласково таяли. Я улыбнулся и пошел домой. Странно, но на душе стало как-то легко…

* * *
Диму Чекаса в тот же злополучный вечер, отловили на помойке, жадно жрущим какую-то тухлую ёбань, и определили в больничку. В лечебном заведении, в народе именуемым просто «дурка», он провел две недели с диагнозом «нервный срыв». Бывает, хуй ли. Затем его, вроде, пришедшего в себя, отпустили домой. Герострат ли там похлопотал или чего еще, но по темным слухам Диму вскоре пригласили в какую-то питерскую группу. «Ленинград», вроде, называецо... Короче, в поряде Димон.
Два студента-камерунца, подрабатывающих на находящийся неподалеку от «Эврики» ёлке, так и не смогли оправдать своего поведения. За каким хуем они приперлись в ресторан и занялись публичным сексом с Людочкой Цимбал, никто из них внятно объяснить не смог. В итоге, одному из них, как честному человеку, пришлось на ней жениться, а другого депортировали на историческую родину. Чему он был несказанно рад. Хуй ли тут мерзнуть-то?
Остальных особо отличившихся участников дебоша выпустили утром 31 декабря, и они все же на воле встретили Новый год.
А я... Ну, что я? Я, как и обещал Герострату, бросил пить. С женой живем душа в душу. У нас появилась год назад дочь. На работе все ништяк.
Герострата я больше не видел, но иногда, когда хочу сделать что-нибудь отвратительное, он мне дает о себе знать. Как? По-разному. Шутник этот Герострат…

Рассказ киевской проститутки

ОДИН РАЗ — НЕ ПЕДЕРАСТ. А ДВА?

Перепробовав миллион мужиков, свой первый оргазм я испытала только с гомосексуалистом Алексом!

Парней у меня всегда было в избытке. В наше время иметь много мужчин — не моветон. Дурной тон — быть целкой и занудой. А менять партнеров как перчатки, перебиваясь при этом с чая на хлеб, — значит, быть уже полной и абсолютной дурой. Признаться кому-то, тебе так и скажут: "Ну ты и дура!".

Как-то девица, с которой я жила в общежитии, начала рассказывать мне, какой у нее богатый спонсор. Он давал ей деньги на жизнь, покупал одежду, потом она переехала к нему. Никто не смотрел на нее с осуждением, все — с завистью. А я смотрела на нее и думала: "Она же в три раза страшнее меня!".

Иметь в своем арсенале богатого мужика, который за все платит, — это не проституция — это мечта! Перепробовать кучу партнеров — не проституция, а полнокровная сексуальная жизнь. Что же тогда проституция?

Наверное, все, что не подходит под определение "любовь и дружба"!

В какой-то момент я поняла: у меня есть три типа мужчин.

Первый тип — для секса, в них я обычно влюбляюсь. Увидела парня: "Супер! Я просто его хочу...". Проходит час, и я уже с ним уезжаю. Я увидела, я захотела, я получила — все! Я не встречала мужчины, который бы мне отказал.

Второй тип — друзья для души, в том смысле, что им можно излить душу, а они всегда могут излить душу тебе. Они часто приходят на помощь, с ними ты прекрасно проводишь время. Вам вместе легко и просто, ведь ты знаешь: я ничего ему не должна и он ничего не должен мне. Если случится, мы можем, конечно, и переспать. Но в наших дружеских отношениях это не играет никакой роли....

Третий тип — мужчины, с помощью которых я зарабатываю на жизнь. В иных форматах они не рассматриваются. Я никогда не влюблялась в своих клиентов, даже когда мы часами говорили по душам, даже когда они реально мне помогали.... В любом случае это человек, который пришел ко мне за сексом, а я к нему исключительно за деньгами!

И так получилось, что все эти три типажа присутствовали в моей жизни одновременно. С тех пор как я поняла: от одной любви и одной дружбы одни проблемы...

Первой моей проблемой — самой большой моей любовью — был Дима. Я как раз приехала из Богодухова в Киев и поступила в Институт журналистики. Дима тоже был студентом, и у него тоже не было денег. Моя подружка помогла нам устроиться на фирму. Работа ночная и, в общем, не напряженная, связанная с сидением у компьютера. Напряг начался, когда мы проработали там месяц.

Утром мы закончили смену и поехали отсыпаться ко мне в общагу. Звонок на мобильный: "Срочно возвращайтесь в офис". Мы приезжаем, несчастные, сонные. Нам говорят: "Произошло ограбление". Из кабинета вынесли два дорогих компьютера и ноутбук. Окно в помещении открыто, на полу следы... Главные подозреваемые — мы!

С работы сразу уволили. (Из общаги, после обыска в моей комнате, меня постепенно выжили тоже). Два месяца нас таскали по ментовкам, допрашивали, угрожали: "Признаетесь сами, будет легче и проще. Не скажете, посадим вас на три года". Я тупо твердила: "Ночью не слышала ни шороха. Кабинет был закрыт, мы в него даже не заходили". Но мой парень сломался. На него давили больше, чем на меня. Нашли у него старенький ноутбук, заявили, что это тот самый... У нас начали портиться отношения. Не знаю, может, он считал: я испортила ему жизнь — я же привела его на ту фирму! Но озвучил Дима это иначе: "Яна, я тебя не люблю, на самом деле...". А я уже успела морально себя подготовить, что могу иметь серьезные, длительные отношения.

Больно было — кошмар. У нас намечалось столько планов: мы хотели жить вместе, снять квартиру. И из-за ерунды все сорвалось, из-за каких-то поганых ментов! Мне казалось, они разрушили мою жизнь. Но ничего, как-то склеила. Ушла из общаги, нашла жилье, устроилась продавцом-консультантом в магазин парфюмерии. Там я и познакомилась с Наташей. Мы работали вместе, и я ею восхищалась. Яркая блондинка, выглядит просто обалденно, это при том, что мужа нет и в помине и на руках двое детей! Зато у нее была куча мужиков, она постоянно рассказывала мне: "Вот, познакомилась с новым, он дал мне денег заплатить за квартиру". Наташа относилась к этому совершенно нормально: он хочет со мной общаться, хочет получить удовольствие — пусть поможет!

Как-то раз в магазине ко мне начал клеиться очень солидный мужчина — в возрасте, эффектно одетый, я даже удивилась, что он обратил на меня внимание. Представился: "Меня зовут Андрей. Я юрист". Спросил, до скольки я работаю и можно ли заехать за мной вечером. У него был дорогой черный "мерседес", он повез меня в шикарный ресторан "Ароматы Востока". Расспрашивал: где я учусь, откуда я, киевлянка — не киевлянка? Я ответила, что приехала из-под Харькова, учусь в институте, работаю, снимаю квартиру, плачу столько-то, но иногда возникают проблемы... Потом мы попрощались, он пообещал позвонить и уточнил, сколько денег мне надо, чтобы оплатить жилье. Спокойно отсчитал 400 гривен и дал 200 сверху: "На! Хоть поешь нормально".

"Я НАУЧИЛАСЬ ОПРЕДЕЛЯТЬ НА ГЛАЗ ТЕХ, У КОТОРЫХ НА ЛБУ НАПИСАНО: "У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ"

Я была в шоке. 100 долларов! Это ж моя зарплата! Ты так ждешь ее каждый месяц, отдаешь квартирной хозяйке и снова полный голяк. И вдруг она сваливается на тебя просто так. Он даже не пытался затащить меня в постель, просто дал деньги... Мы встретились еще три раза, на третий он пригласил меня к себе — я не стала отказываться. Затем он уехал в Италию, и контакт потерялся. Но после встречи с Андреем я начала обращать внимание на солидных мужчин.

Раньше, глядя на таких, как он, я размышляла: "Зачем мне это надо? Он старый и страшный...". Мне нравились мальчики — мои ровесники, их я хотела, в них влюблялась, не заморачиваясь, что у них нет ни гроша за душой. Таким был мой Алекс...

Он намечался в мужчины для секса, но неожиданно перекочевал в типаж "Друг". Начали встречаться, а через три недели Алекс вдруг объявил: "Знаешь, Яна, на самом деле, я гей и люблю парней". Мы решили дружить. Какое-то время спустя даже сняли на двоих квартиру, чтобы платить за нее пополам. Хоть Алька нередко хнычет: "У меня в этом месяце никак не выходит. Можешь погасить долг за меня?". Я клянусь: "Из кожи вон вылезу, но заплачу!" — и отправляюсь на заработки. Все-таки друг...

К слову, мой друг Алекс не видит в проституции ничего криминального. Он и сам периодически общается с мужиками, с вытекающими из этого общения деньгами. В своем родном Конотопе Алька три года трахал любимую девушку, но, прибыв в Киев, осознал: он совсем не по девушкам. Однако до сих пор сомневается. Причем сомневается каждую ночь! Поселившись вместе, мы стали регулярно заниматься сексом. Но самое удивительное не это. А то, что, перепробовав до него миллион мужиков, свой первый оргазм я испытала только с гомосексуалистом Алексом! После чего Алька заявил, что он не гей, а бисексуал.

Так и живем, уже два года. Дружим, трахаемся, ссоримся, метаем друг в друга тарелки. Сцепляемся обычно по мелочам. Алекс жутко чванливый и любит в компании подавлять меня своим пафосом. Может сказать при всех: "Закрой рот!". Я его, естественно, сразу открываю... Раз к нам приехали его друзья, и один из них начал конкретно ко мне приставать. Так Алька аж на дыбы встал, когда я ему сказала: "Нет, я не верю! Он не мог отреагировать на тебя как на сексуальный объект!". Потом подумал и сменил позицию: "Конечно, натянула футболку, лифчика нет, бегаешь тут, трясешь грудью!".

В общем, из-за наших ссор я постоянно хожу в синяках. Как-то Алька сдуру так меня пихнул, что я упала и сломала руку. У него нет никакого уважения к женщине, он ведь и сам женщина — чего ему их уважать? В таких ситуациях он часто плачет, и мне же приходится утирать ему сопли. Но я люблю его — он мой самый лучший друг. Вредный, пафосный, сопливый — но мой.

Ко всему прочему он еще собственник, жутко ревнивый. Алька не считает мой приработок чем-то дурным, но, если к телефону меня зовет незнакомый мужской голос, начинает дотошно выяснять, кто это был такой? Поэтому последнее время я начала скрывать от него своих клиентов, что нелегко, — ведь я работаю в нашей с ним съемной квартире. Но Алекс верит, что я давно порядочная, а деньги мне присылают родители. Даже взял моду упрекать меня: "Как тебе не стыдно! Живешь на содержании у папы и мамы".

Эх, если бы да кабы...

Итак, после знакомства с Андреем, разглядывая солидных мужчин, я уже не воротила нос, а думала: "Почему бы и нет?".

Я красивая. Мне 20 лет. Со мной пытаются познакомиться постоянно. В кафе, в ночном клубе (Алекс работал тогда в магазине аудиодисков, где им давали шаровые пригласительные на разные вечеринки). Можно идти по улице с бутылочкой пива, и к тебе приклеится какой-то дядя. Со временем я научилась определять на глаз тех, у которых написано на лбу: "Хочу" и "У меня есть деньги", и старалась вести себя с ними так, чтобы они тоже поняли, чего мне надо. Никогда не шла ни с кем сразу — оставляла координаты: пусть перезвонят...

Но быстро завязала и с личными знакомствами, и с ночными клубами, полностью переключившись на компьютерные. Как оказалось, лучший способ найти клиента — посетить чат, где тусуются все, одновременно висит несколько тысяч человек и можно подцепить практически кого угодно. В чате есть специальная "комната" под названием Sex, куда заходят мужчины с более чем конкретными "никами": "Хочу секса", "Хочу за $", "Хочу девушку на шпильке", "Женат, но...", "Помогу красивой", "Богатый спонсор".

"В СЕКСЕ МЕНЯ УСТРАИВАЕТ ВСЕ, КРОМЕ АНАЛА"

Фото я принципиально не высылаю. Зачем светиться лишний раз? К тому же вышлешь снимок, и все — это обычно конец инет-отношений, некоторые просто хотят посмотреть на фотку. Лучше встретиться друг с дружкой... Встреча — уже что-то серьезное.

Я описываю себя на словах, правдиво, как есть. Всех их интересуют одни и те же нюансы. Естественно, твои параметры: рост, вес, объем бюста. Я честно отвечаю: "Грудь — "три", волосы светлые, глаза зеленые". Конечно же, они непременно спросят тебя: "А что ты любишь в сексе?". Я объясняю: "В сексе меня устраивает все, кроме анала. Анал — нет". Некоторые могут еще поинтересоваться: "А орал в презервативе или без?".

Но на деле они больше выделываются, чем им надо. Все пишут одно и то же: "Мне нужна раскованная, откровенная, такая-растакая!". А доходит до секса: залез, попыхтел, раз-два и уже плачет: "Я устал!". Ну и слава Богу, что ты устал, никто больше ничего и не хочет...

А ленивые! Это вообще! Расписывают: "Мне нужна настоящая жрица любви". А разденешься... Был у меня один — это хохма! Писал в инете: "Мне 28 лет. Я хочу загадочную, интересную, умную девушку. Интеллектуальное общение с элементами стриптиза. Чтобы, разговаривая со мной, она постепенно раздевалась...". Я пообещала: "Все будет!". Рассказываю, что получилось в итоге.

Стоит на остановке такой замерзший скромный мальчик в черном пальтишке. Судя по голосу лет 17. Подхожу. Он: "Привет. Ой, я так устал, работаю в банке...". Приходим домой, он садится в уголок. Спрашиваю: "Чай будешь?". — "Угу...". И сидит себе дальше. Я ему: "Ну что мы? Как? Время, извини, тикает". Он: "Угу. Можно я в душ схожу?". Выходит из ванной, скромненько присаживается на диван и робко просит: "Сделай мне, пожалуйста, массаж. Меня это расслабляет". Я начинаю массировать ему спину. И пока я глажу ему лопатки, он кончает... Какие, скажите мне, элементы стриптиза? Оделся, вежливо попросил: "Можно я позвоню со стационарного телефона, вызову такси?", отдал деньги и ушел.

А недавно попался мне мужичонка-"баянист". Понятно, по профессии он никакой не музыкант, это я его так для себя окрестила. Я пришла к нему. Всюду валяются детские игрушки. "Баянист" (буду уже называть его так) говорит: "Не обращай внимания! У меня их двое, классные такие, мальчик и девочка! Жена с детьми к маме уехала. Давай с тобой решим: если мы действительно хотим нормально пообщаться, я вначале схожу за вином, а там как получится...".

Кто б спорил, а я пожалуйста! Пьем вино, разговариваем. Вдруг он заявляет: "Слушай, ты такая красивая женщина. Не хочешь пойти ко мне работать? А то, понимаешь, у меня есть секретарша, я ее трахаю, а она начала перепихиваться с грузчиком". Его, как директора, это ужасно задело! "Я хочу сделать так, чтобы ты эту стерву затмила", — излагает он мне. "А ничего, — уточняю я, — что у меня нет никаких профессиональных навыков? Я тебе всю работу испорчу". — "Это не страшно, — отмахивается. — Когда-нибудь научишься...".

Я отказалась. Тут он резко переключается на другую историю: "Неделю назад я познакомился с девочкой в чате. Она оказалась таким интересным собеседником, что мы прообщались несколько часов. У нас ничего не было, и я ей еще нормально заплатил, за то, что мне с ней было так интересно! Хочешь посмотреть фотографии?". Вытаскивает четыре толстенных альбома: свадьба, семья, дети. Начинает подробно расписывать мне всю свою жизнь, комментируя каждую фотку: "Вот это мы отдыхаем на даче. Это моя жена до родов. Это после. Тут она поправилась. И не спрашивай, почему я ей изменяю. (Я, кстати, ни о чем и не спрашивала! — Я. В.). Делал так всегда и буду делать. Жена знает. Но мы с ней все время ругаемся...". И тут он мне заряжает: "А хочешь я тебе сыграю и спою?".

Девочки, это п...ц! Заходит он в комнату с баяном и начинает воспроизводить мне репертуар в стиле ансамбля "Сябры". И самое интересное, классно поет! Отпел, отыграл, говорит: "А теперь я хочу прочитать тебе свое стихотворение!". Прочитал пару стихов, довольно интересных. Включил каких-то старых исполнителей, пригласил меня на медленный танец на кухне. Потанцевали, попели, посмотрели все снимки, попили вина. Я начала намекать: "Уже поздно, мне все-таки надо домой". Тут он, наконец, вспомнил, что пригласил меня для секса...

После этого "баяниста" окончательно понесло: "Я хочу, чтобы ты была постоянно, ездила со мной в командировки. Представляешь, мы едем с тобой в Чернигов! Мы общаемся, я трахаю тебя везде! Мы заходим в дом и делаем это прямо на пороге, потом на капоте машины... Потом уезжаем за город, снимаем тихий номер и проводим там ночь", — такой поток стандартной информации, целый кинофильм. "Но я хочу, — опомнился "баянист", — чтобы наши отношения строились не только на том, что мы встречаемся и ты просишь деньги. Ты же моя любовница, ты должна получать от меня удовольствие как от мужчины, а не постоянно просить!". — "А если они мне будут постоянно нужны?" — замечаю я. Он: "Деньги — не проблема! Но я не могу смотреть на тебя и понимать, что ты воспринимаешь меня только как выдачу денег. Я хочу ласки, хочу, чтобы тебе было интересно, чтобы я мог позвонить ночью и просто услышать твой голос".

Следующие несколько дней "баянист" регулярно звонил мне среди ночи. Не для того, чтобы назначить новую платную встречу. И даже не затем, чтобы "просто услышать" мой голос. Он будил меня и по два часа нагружал своими лишними эмоциями и фантазиями. Короче, доставал сильно! А в целом неплохой человек — душевный и поет хорошо.

До "баяниста" я встречалась с другим любителем музыки. Он вообще не хотел никакого секса — хотел посмотреть со мной концерты Бритни Спирс и Джессики Симпсон. И тупо заплатил деньги за то, чтобы я разбавила собой обстановку. Я приехала к нему домой. Классная двухэтажная квартира. Телевизор — плазма, с огромным экраном. Звук роскошный — долбит прямо по голове. Он включил его на полную громкость. Бритни я еще кое-как выдержала, а на Джессике уже сидела и думала: "Блин! Третья кружка кофе. Больше не могу...". Два четырехчасовых концерта. Полностью! И еще полкассеты материалов со съемок клипа, где эта Симпсон ходила голыми ножками по холодной воде, а клиент мне рассказывал: "Съемки были на острове. Я был там в тот же день, когда и она... Представляешь?". Ему явно нравилась Джессика.

"МОЯ ТАКСА — ОТ 60 ДО 100 У. Е. НЕ ХОЧУ ЗАРЫВАТЬСЯ, ИНАЧЕ КЛИЕНТЫ ТОЖЕ НАЧНУТ ЗАРЫВАТЬСЯ В СВОИХ ТРЕБОВАНИЯХ: ЗАХОТЯТ ОТЫМЕТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕХ ПОЗАХ ИЛИ ПУСТИТЬ ПО КРУГУ"

Я начала целенаправленно зависать на ночь в компьютерных клубах, и примерно через полгода у меня наработалась личная база постоянных клиентов. Либо они звонили мне сами, либо я им, если совсем не было денег. Собственно, тем, что именуется проституция, я занималась лишь тогда, когда наступал абсолютный голяк.

Многие клиенты принимались расспрашивать меня: "А тебе это нравится? А ты часто делаешь это? А зачем?". Я всегда отвечала одно и то же: "Мне просто нужны деньги". — "Так иди работай!". — "Я работаю. Зарплаты не хватает!". Неужели это так трудно понять? Пусть я из Богодухова, я не могу питаться одним святым духом! И самые дешевые зимние сапоги все равно стоят денег...

Я всегда воспринимала проституцию исключительно как быстрый и легкий способ залатывания дыр. И не искала сложных путей, скорее, сознательно их избегала. Моя такса — от 60 до 100 у. е. И не надо мне больше, не хочу зарываться! Иначе клиенты тоже начнут зарываться в своих требованиях: захотят отыметь тебя во всех позах или решат пустить девочку по кругу, чтоб она отработала названную сумму по полной программе. Чем больше такса, тем больше с тебя спросят...

"Платный секс — это нечто недолгое и, в общем, неинтересное, зато прибыльное... Я искренне мечтала найти работу, которая раз и навсегда закроет финансовый вопрос. Время от времени я попускалась, потом происходили какие-то срывы, и я опять пускалась во все тяжкие. Платят на работе нормально, вовремя помогли родители — я успокаиваюсь. Задерживают зарплату, Алекс заявляет: "Я на нулях" (а ведь его надо еще и кормить!) — два-три клиента в неделю, и все снова в норме. Но привычка решать свои проблемы так просто и впрямь может стать образом жизни!"


Бывало в комнате "Секс" всплывали запредельные цифры. Но если тебе обещают нечто заоблачное, в районе тысячи баксов, ты сразу думаешь: а что они хотят взамен? Или он невменяемый, или жаждет чего-то такого-эдакого. Хотя чаще всего это просто развод. Предлагают штуку, чтоб заинтересовать, а потом трахнут и не дадут ничего. А может, сидят люди за компьютером и тупо прикалываются, приглашают тебя слетать с ними в Эмираты и золотые горы в придачу. Идиотов тоже видно сразу. Первый симптом — та же занебесная цена. Второй — они сразу начинают кидать фразы: "Я хочу тебя полизать! Я хочу тебя трахнуть, прямо сейчас, прямо везде. Я тебя порву, убью, задушу...". Иди и проспись, извращенец! Нормальных и безопасных клиентов видно по таким же нормальным запросам: "Меня зовут Валерий, мне 30 лет. Я хочу секса, потому что жена не дает. Давай встретимся, попьем кофе". Ясно — обычный парень, хочет посмотреть на тебя вначале....

"БЕСПЛАТНО Я БУДУ СПАТЬ С ТЕМ, КОГО ЛЮБЛЮ"

Где еще нормальный мужик найдет себе любовницу? На днях я разговаривала с клиентом — у него своя фирма, хороший, умный дядя, с таким интересно даже просто пообщаться. Так вот, он сказал: "Где нам, женатым мужчинам, знакомиться с партнершами? В ресторане, где вечно куча знакомых и все на тебя смотрят? Так ты подойдешь к незнакомой женщине, она тебе такую морду скорчит! На улице — всегда отказ, все девушки реагируют одинаково, боятся, что я куда-нибудь их завезу. В клубы я не хожу — примерный семьянин, вечером всегда дома. Днем — на работе. Только в инете!".

Они с друзьями даже придумывали целую систему. Раньше ходили в сауну по вечерам, попадали домой к 10-ти, их жены обижались и ругались. Они решили: "Зачем нам скандалы?". Теперь заказывают парилку с трех до пяти, берут девочек — и вперед... Удивительные люди, умудряются и поработать, и отдохнуть два часа, и успеть к семи к жене и детям!

Повез он меня в обалденную сауну на Саксаганского, это даже не сауна — целый развлекательный комплекс. Там были его друзья, а с ними еще две девочки — ухоженные, вид чудесный. Клиент кивает одной: "Привет, Маша, как ты?". Она: "Ничего, на этой неделе собираюсь в Египет...". Потом он рассказал мне: эту Машу любят все мужики. Умная, начитанная, умеет поддержать беседу. Ее тоже нашли в инете и теперь часто приглашают, поскольку она согласна спать со всеми. Я не знаю, со сколькими из них она спала, но отношение к ней замечательное. Никто тебя не ущемляет, не унижает: "Девочки, вот вам пиво. Покупаться хотите? Какие вам сигареты купить?". Главное, как я уже сказала, вычислить пристойного человека.

Бывают и проколы. Так, моя подруга подцепила роскошный на вид экземпляр — мажор, народный депутат, женат, но купил себе в центре отдельную квартиру для развлечений. Приходят туда, а он вдруг выбегает в каких-то подгузниках и с соской во рту: "Мамочка, возьми меня на ручки, погладь...". Я думала такое только в кино бывает.

Я тоже нарвалась раз на сосунка, но в ином смысле. Парень, 23 года. Я ему все объяснила. А он начинает канючить: "Послушай, я женат, ребенок маленький, ему один годик. У меня зарплата — 300 долларов в месяц. Но мне очень нужен секс. Не могла бы ты сделать скидочку? Ну 100-200 гривен я для тебя найду...".

Заметьте, он просил не о разовом удовольствии, он надеялся приезжать ко мне за 100 гривен постоянно. Я посмотрела на него квадратными глазами. Даже не из-за денег... "Ты, лох, — говорю. — Получаешь 300 баксов, жена не работает, ты единственный кормилец в семье, ребенок крохотный, да на одни памперсы сколько уходит! И он еще ищет себе постоянную проститутку, которой надо платить 100 долларов за раз. Что ты можешь мне дать, ты своей жене ничего дать не можешь! Возьми лучше свои гривны и купи ей букет цветов, положи на стол и скажи: "На, любимая, это тебе!". Может, и с сексом наладится. А то ходит тут, цепляет девочек и думает, что они будут слушать твои сопли. Как ты хочешь красивой жизни, а она не сложилась! Сидит, страдальца из себя корчит. Ты что, не знаешь, что всем женщинам нужны деньги? Бесплатно я буду спать с тем, кого люблю!".

Попрощалась с ним: "До побачення", развернулась и ушла. Через полчаса раздается звонок: "Яночка, ты меня неправильно поняла. Ты мне так понравилась, ты такая классная девушка, я чуть в тебя не влюбился. Будь моей любовницей просто так, я нормальный пацан". Донимал две недели. Вот, что называется, спермотоксикоз в голову бьет! 100 раз посылала его на три буквы, а он все трезвонит: "Яна, я тебя люблю, давай встречаться". Если он объяснился в любви, значит, денег платить вообще не надо — похоже, единственный вывод, который он сделал.

С денежной любовью мне действительно никогда не везло. Любовь как-то сама собой исключала деньги. Еще и потому, что, влюбляясь, я сразу пыталась завязать с проституцией. Так было и с Витольдом. Я только после его смерти узнала, что он тоже был проституткой.

Мы познакомились в гей-клубе. Я ему страшно понравилась. Он подошел, мы начали танцевать. Витольд взял меня на руки и принялся кружить по залу. Все начиналось как потрясающе хороший секс. Потом я влюбилась. А потом мой мальчик ушел в загул, — я ему надоела. Он был стриптизером в том самом гей-клубе. Жуткий бабник и жуткий красавец: голубые глаза, светлые волосы, смуглая кожа, изумительная фигура. Он хотел свободных, ничем никого не нагружающих отношений. Для меня все происходившее между нами было всерьез. Для него — нет. Я поняла это позже. С ним нельзя было завязать ничего серьезного, на тот момент он был несерьезным сам по себе. И умер раньше, чем успел повзрослеть.

Мы сходились и расходились тысячу раз. Он мог сказать: "Все, миримся, я тебя люблю!" — и исчезнуть. Когда я забеременела, начал бить кулаком в грудь: "Найду деньги на аборт, поеду с тобой в больницу, мы все уладим...". После чего начал вычислять мой срок по числам, доказывая, что на тот период его не было в городе. Помню, мы встретились на концерте "козырной карты". Он напился, начал признаваться: "Я до сих пор люблю только тебя...", навязался ко мне домой. Мы зашли в магазин купить что-то выпить. Витольд сцепился с охранником, и тот всадил ему в спину нож. Я привела его к себе, перевязала и отослала к маме. Он позвонил в четыре утра: "Я сейчас буду. Еду! Меня ничего не волнует!". Испугал Алекса — заваливает к нам это чудо, все окровавленное, морда синяя. Он успел подраться еще с кем-то.

Как-то меня вдруг осенила мысль ему позвонить. Трубку взяла его мама. "Можно Витольда к телефону?!" — спросила я. "Его нет, — ответила она. — Он погиб. Похороны были три дня назад". Он ехал на мотоцикле на сборище байкеров, и его сбила машина на трассе. За рулем сидел финансовый директор сети магазинов "Велика кишеня". Мама Витольда даже не смогла подать в суд, ей пригрозили: "Договоришься до того, что и сама окажешься там, где твой сын". С его матерью мы общаемся до сих пор....

Когда Витольда не стало, я выяснила, что он часто спал с другими за деньги. У него были богатые женщины, одна держала свое турагентство, сколько Витольду было надо, столько она ему и давала. Были богатые мужики, хоть я так и не поняла, спал ли он с ними. Подозреваю, что да, слишком много у него было друзей-священников. Если нет, почему он так часто проводил с ними время? Эти попы были постоянными посетителями гей-клуба. Перед ними только голой жопой потряси, и они уже готовы расплатиться...

Но самая мрачная вещь, которую рассказали мне после смерти Витольда его друзья: "Знаешь, Яна, когда мы спросили его, кто ты такая, он сказал: "А так... Снял себе проститутку!".

Как ни смешно это прозвучит, я никогда не принимала отношений за деньги.

"СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО УЖЕ РАБСТВО"

Я говорю не о сексе... Платный секс — это нечто недолгое и, в общем, неинтересное. Даже такую банальную позу, как "твой язык в анальном проходе мужчины", я использовала всего один раз, и то потому, что клиент оказался красавцем-спортсменом, мне и вправду понравилась его клевая задница. Всего раз мне попался необычный член, с вшитыми под кожу маленькими шариками, — они еще немножечко двигались... Хозяин члена — богатейший человек, занимается газом. А на руке — наколка. Потом он сказал, что сидел 10 лет, хоть и не признался, за что. Просветил: шарики — это такая вещь, которая помогает мужчине переносить тюремные трудности. Наверное, с ними интереснее мастурбировать. Но как женщина могу сказать: трахает тебя клиент с "шариками" или без — особого эффекта нету. Ты берешь свою плату и тут же вычеркиваешь из головы этот факт. Чего там вспоминать?

Отношения за деньги — совсем другая история. И когда в один прекрасный день очередной обеспеченный мужик предложил мне, чтобы я переехала жить к нему, я отказала, вежливо и наотрез, как и тому "баянисту", который звал меня в секретутки. Я, правда, не знаю, как другие спят с шефом только потому, что он шеф, или выходят замуж только потому, что у мужика есть деньги. Совместная жизнь и серьезные отношения без любви хуже, чем проституция, — это уже рабство. Проститутка отдает себя на час, секретутка — на рабочий день, жена — на всю жизнь. И пусть он будет хоть миллионером — я не смогу. Если мне захочется погулять, я что, буду спрашивать у него, можно или нет, только потому, что он меня содержит? Нет, это вообще не вариант, слишком он тяжелый...

Поэтому мой бедный Саша пострадал от меня больше, чем все мужчины, вместе взятые. Я его не любила и не хотела. Клиентом моим он тоже не был, и то, что он вышвыривал на меня деньги, я считала сугубо его личной проблемой. Я ловила машину и тормознула его серую "мицубиси". Уже при следующей встрече он подарил мне мобильный. "Оставь свой номер", — говорит. Я ему: "У меня нет мобильника" (его как раз украли, об этом я расскажу отдельно). Саша машет рукой: "У меня там валяется старый "нокиа", забирай... (У меня глаза лезут на лоб. - Я. В.). — Ах да, надо счет пополнить". Сует мне сотню, везет покупать карточку. Я возвращаю ему остаток. Он: "Сдачу не беру". Я забегаю домой и кричу: "Алекс, я с телефоном! Хотя и с голимым".

Саша водил меня по ресторанам и клубам и давал деньги на все: "На тебе 100 долларов на квартиру. На еще, затаришься, купишь себе что-то". В то время я классно одевалась. Он чем-то торговал, что-то куда-то экспортировал. Раз они с напарницей намутили себе грузовик красной икры. Никогда не забуду, как Саша спросил: "Яночка, хочешь икры?". Открывает багажник, а там — банок 100! Я набила полный кулек. Чувствовала себя настоящей буржуйкой: мы с Алькой питаемся одной красной икрой, я разъезжаю на дорогих машинах...Но я не испытывала никакой дикой благодарности: "Мне нужно столько-то денег. Спасибо, пока". А он запал на меня безумно. Тогда я поняла, что это такое, когда человек влюбляется и донимает тебя своей болезнью. Я запомнила, мы сидим в его машине, и он упрекает меня: "Ты надо мной издеваешься! У тебя постоянно нет настроения. Ты не хочешь целоваться, не хочешь ничего". За два месяца мы переспали два раза. И то один раз под Феном, — нанюхались порошка, и все стало радужно и прекрасно. Второй раз был в принудительном порядке. Я его таки достала! Приехали к нему, Саша сказал: "Я тебя хочу". Я начала, как всегда, выделываться... Тогда он стянул с меня штаны и трахнул. Я немедленно закатила скандал: "Как ты мог? Ты взял меня силой!". На следующий день он приперся с огромным букетом: "Извини, я больше не буду".

— Больше ничего и не было. Все остальное время я портила ему нервы. Вела себя как натуральная сука. Наору на него, трубку брошу. Он пообижается полдня и перезванивает: "Прости, я был не прав". А меня всю аж переворачивает: "Да козел, ты же прав! Чего ж ты звонишь?!". А порой у меня наступало прозрение, и я извинялась: "Саша, ты такой хороший парень. Я знаю, как ужасно с тобой поступаю. Но иначе я не могу. И потом, если бы я вела себя по-другому, тебе бы стало неинтересно. Своими выбрыками я заставляю тебя быть активным, стимулирую делать еще что-то...". И он это даже признал. Как сказала одна из его подруг: "Влюбись ты в него, он бы бросил тебя в первый день. Ему понравилась твоя стервозность".

В общем, Саша любил меня и лелеял. Обещал подарить новый, супердорогой телефон. А через два месяца просто пропал. Знакомые сказали: "Сашко что-то нашифровал по работе, теперь его разыскивают...". И я поняла: шикарная жизнь закончилась.

"ТЫ — НЕ ПРОСТИТУТКА. НО ЗАМАШКИ У ТЕБЯ УЖЕ ИМЕЮТСЯ"

Это было летом. Мальчик из Одессы. Еврей. Встретились с ним ни много ни мало в шесть утра. "У тебя есть презервативы?". — "Нет". — "Надо ж купить...". Как пошли мы искать эти презервативы! Рань несусветная, большинство ларьков закрыто. Я на шпильках, а мы полезли через какую-то стройку, решили сократить путь. Когда добрались домой, он вздохнул: "Слушай, я уже так зае...ся! Ничего не хочу!". Но секс все-таки был, хоть его я и не запомнила. Ярким впечатлением осталась стройка и слова: "Ты — не проститутка. Настоящие проститутки ведут себя по-другому. Но замашки у тебя уже имеются, поэтому делай выводы. Если для тебя это увлечение, смотри, чтобы оно не стало смыслом жизни!".

Вот тогда-то я и задумалась всерьез.

Я прекрасно понимала, что в дальнейшем проституция не будет моей специальностью. Я училась в Институте журналистики, училась неплохо и, между нами, была не единственной студенткой, решавшей подобным образом недостачу в кофе и сигаретах. "Две недели назад нашел девицу в интернете, — сказал мне клиент. — Она тоже была журналисткой", — он засмеялся. Он не верил, что она настоящая журналистка! Но один раз или регулярно побочной проституцией занимаются куда больше девушек, чем принято считать, даже такие, по которым никогда и не скажешь... Затем ты выходишь в люди или замуж и забываешь о ней как и о лесбийском опыте по пьяни и прочих опасных экспериментах...

Я искренне мечтала найти работу, которая раз и навсегда закроет финансовый вопрос. Время от времени я попускалась, потом происходили какие-то срывы, и я опять пускалась во все тяжкие. Платят на работе нормально, вовремя помогли родители — я успокаиваюсь. Задерживают зарплату, Алекс заявляет: "Я на нулях" (а ведь его надо еще и кормить!) — два-три клиента в неделю, и все снова в норме. Но привычка решать свои проблемы так просто и впрямь может стать образом жизни!

Быть может, дело в том, что эти деньги и действительно давались мне легко? Конечно, я нарывалась и на уничижительное отношение: я даю тебе бабки, поэтому закрой рот и делай, как я скажу. Но чаще всего мои клиенты — приятные в общении люди. Мы часто обсуждаем с ними тему измен. Один говорит: "Я изменяю — жена не знает. Но я в догадках, что она изменяет мне тоже. Не понимаю, как себя вести: сказать ей или не обращать внимания, погуляет себе и вернется...". Второй спокойно показывает мне фото своей голой супруги, лежащей на диване в одних красных ботфортах. Дама лет 40-ка, фигура отличная, только чуть-чуть обвисшая грудь. "Мы с женой договорились, — хвастается он, — у каждого свое хобби. Одни играют в теннис, другие изменяют другу другу. Мы делаем это оба. А периодически устраиваем секс втроем, либо жена приводит парня, либо я девочку. И кстати, я очень люблю свою жену!".

Высокие отношения! Но бывают и выше. Третий рассказал мне, что спит с дочерью своего друга. Ей было 14 лет, когда он лишил ее девственности. Причем она сама заставила его это сделать, сказала: "Я люблю тебя с 12-ти лет. Я и так долго ждала!". Он вначале охренел от ее напора, а потом сломался. Сейчас ей 16, спят до сих пор раз в два месяца. Он дает ей деньги, а девочка не дает никому, кроме него. "Лучше один раз потрахаться хорошо с нормальным мужиком, чем размениваться на всякую шваль", — рассуждает малолетка. Но самое замечательное — все это не мешает клиенту по-прежнему считать друга лучшим, а себя — тоже другом! Скажите, после таких загибов они будут воспринимать меня как что-то особо аморальное?

Кому-то тупо нужен секс, иные хотят отдохнуть, другие попетушиться, четвертые выговориться. Им по барабану, почему ты это делаешь и как часто. Они не задают лишних вопросов, не начинают тебя грузить, правильно или неправильно ты живешь. Не забывают поинтересоваться, как дела и чего ты хочешь. Они воспринимают меня не как проститутку, а как обычную девушку, которой нужны деньги. И то, что девушкам, с которыми ты занимаешься сексом, нужно давать деньги, для нормальных мужиков давно аксиома.

Что он мне сделает? Изнасилует еще раз? Плевать! Этот козел украл мой мобильный с телефонами клиентов!

За всю практику клиент обошелся со мной некрасиво лишь однажды. Молодой симпатичный парень. Договорились, он приехал ко мне и, уходя, дал конверт. Я сказала: "Спасибо" — и не стала открывать — сочла невежливым, а распечатав, увидела белую бумажечку... Но я отнеслась к этому адекватно: обманули, так и будет. В такой профессии это нормально. Это минимум, который может с тобой случиться. Если буду переть на рожон, то могу остаться и с синяками. Но то-то и оно — ничего худшего со мной не приключалось! Точней приключалось неоднократно, но, вот смешно, не на панели...

В тот вечер я ехала в ночной клуб на встречу с Алькой. Словила "опель". За рулем мужик лет 35-ти, строгий, с сосредоточенным видом. Довез на Прорезную. Я расплатилась, зашла в клуб, поискала — Алекса нет. Выхожу, мой "опель" стоит у обочины. Я сажусь: "Раз дождались, отвезите, пожалуйста, обратно". По дороге разговорились. Он сказал: "Знаешь, ты очень похожа на Иру Билык", — с этого все и началось. Начал рассказывать: "Кстати, я живу с Билык в одном подъезде. Дом на Минской набережной, я люблю там купаться по ночам. У меня свой бизнес...".

"ОН ВЫТАЩИЛ ПИСТОЛЕТ — С ТАКИМ ВИДОМ, ТИПА ЭТО ЗАЖИГАЛКА"

Минут через 20 я спохватилась: "Куда ты меня везешь?". — "Давай покатаемся!" — предлагает. Я особо не возражала — с виду совершенно вменяемый мужчина, очень галантный, вежливый, спокойный. Одиноко ему, наверное. Мы поехали по Вышгородской трассе в сторону Киевского моря. Тут я уже начала напрягаться: он доставал из бардачка какие-то вещи и между прочим вытащил пистолет — с таким видом, типа это зажигалка. Подъезжаем к неизвестному озеру, он резко поворачивает и как рванет через кусты — там вообще проезда нет никакого. Там он мне и объявляет: "Раздевайся". Я гляжу безумным взглядом. Он: "Подумай сама, зачем тебе рыпаться, если секса все равно не избежать? Станешь дергаться, будет больно и неприятно. Успокойся, расслабься и получай удовольствие...".

Потом он силой забрал мою сумку — в ней был кошелек и мобильный "сименс". Довез до площади Шевченко и выкинул там, без копейки. Оттуда я и потопала домой пешком. Утром пошла в милицию. Мне сказали: "Пишите заявление, оно будет рассмотрено". — "Когда?". — "Когда-нибудь". Оказывается, чтобы доказать изнасилование, у тебя чуть ли не свидетели должны быть. А у меня нет никаких доказательств. Я им: "Он у меня сумку украл. У меня есть примерная информация, где он живет, давайте вы подъедете со мной туда". Менты гавкают: "Мы такой херней заниматься не будем! Хотите, ищите его сами". И я пошла искать.

Я неделю бродила по Минской набережной. Заходишь в дом, спрашиваешь консьержку: "Здесь, случайно, не живет Ира Билык?". На тебя смотрят как на дебилку. Я и вправду обезумела. После изнасилования я уже ничего не боялась. Что он мне сделает? Изнасилует еще раз? Плевать! Этот козел украл мой телефон, и я точно знаю: новый мне никто не купит! Хоть голову мне отрежьте, я до сих пор не понимаю, зачем ему это было надо? Приличный человек, в дорогой одежде, на хорошей машине. Для чего ему моя дешевая сумка, мой "сименс" за 300 гривен, мои несчастные деньги? Позже я начала размышлять иначе: возможно, он просто больной и получал удовольствие от того, что отбирал у молоденькой барышни последнее.

Но в мобильном были телефоны моих клиентов! Я даже не думала, как стану вышибать из него телефон, на то время у меня было одно желание: еще раз его увидеть, посмотреть в глаза — и все. Наверное, я сама временно сошла с ума. Обрыскав полгорода, я таки выяснила, где живет Ира Билык. И узнала, что никого похожего на моего насильника там нет и в помине... После чего начала записывать важные телефоны в блокнот, притом сразу в нескольких экземплярах.

Нет, мои клиенты никогда не обращались со мной так. И если уж честно, положа руку на сердце, мужчины, которых я любила, поступали со мной намного хуже, чем мои клиенты.

Артем был знакомым Альки, однако без намека на бисексуальность. Позже Алекс стал гнать, что Артем — наркоман. Но это из ревности. Он не был наркоманом — просто я была от него без ума и Алекс злился. Он сообщил Теме: "Яна — проститутка!". Тот ответил: "Мне все равно. Она нравится мне такой, какая есть, и мне по барабану ее прошлое". Он был прав: едва я в него влюбилась, проституция стала прошлым. В сексе Артем делал все, и я ему все разрешала — это мой эталон, не люблю скованных людей. Я была счастлива. Казалось, у нас идеальные отношения.

Одна беда, он вечно был в командировках, и я жила от встречи до встречи. Возвращается — я улетаю, жизнь превращается в райские мгновения. Исчезает — тоскую и лезу на стену. Потом забеременела. Первую беременность от Витольда я сорвала у себя в Богодухове, знакомая врачиха напичкала таблетками. Но пока я поджидала Тему из командировки, я провтыкала трехнедельный срок — и вопрос с таблетками был закрыт. По приезде Артема я рассказала ему новость. На что он изрек: "Я подумаю. Дождись меня, только не принимай сама никаких решений" — и уехал опять. А когда вернулся, огорошил: "Слушай, я помозговал и решил. Давай ты будешь рожать, будем жить вместе...". Я впала в шок, я не ждала от него решительных действий — только денег. Я ж иногородняя, ни прописки, ни поликлиники, в моем случае аборт только платный. А с клиентами я покончила... Но после его слов я начала морально себя ломать. Все, что было раньше, — плохо. Начинается новая жизнь, где больше не будет грязи, будет муж и малыш, и я должна буду заботиться о них.

"ВЫБИРАТЬ КЛИЕНТОВ Я УМЕЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ДРУЗЕЙ И ЛЮБИМЫХ"

Алекс был против. Увидав такой оборот, он принялся активно настраивать меня негативно. Тема пропадает в командировке на солидный срок. Мы с Алькой идем на дискотеку, он тащит меня танцевать медленный танец и вдруг как расплачется: "Яна, я боюсь тебя потерять! Как я буду жить без тебя?". Ясно: плохо! Кто станет оплачивать тебе квартиру, покупать еду, готовить, накрывать для тебя поляну? Я всегда беспокоилась, чтобы он хорошо, вкусненько поел, был сыт, доволен и счастлив. Нянчилась с ним, как с ребенком. А теперь у меня будет настоящий ребенок. И, осознав всю серьезность конкуренции, Алька ревет от страха и эгоизма...

А Артем не звонит. Две недели. Три. И я не могу до него дозвониться. Затем объявляется: "Привет-пока". Никаких вопросов вроде: "Как твое самочувствие?". А меня тошнит каждое утро... Я начинаю метаться: Алька был прав! Все! Тема меня бросил, я ему не нужна. Нужно занять деньги, пусть потом жалеет. Артем поймал меня в тот самый день, когда я уже шла на аборт. Испугался, принялся отговаривать: "Ты только не переживай... Просто у меня такая работа. Я действительно хочу ребенка. Я даже хочу на тебе жениться. Завтра иду говорить с родителями и ставлю их перед фактом. Поженимся, у нас будет семья. Так что готовься!".

Я поверила. Прошел месяц, а "завтра" все не наступало и не наступало... Сестра Артема была к тому времени моей подругой и успокаивала меня как могла. Но я догадалась: мальчик поломался. Он то пропадал, то появлялся и клялся: "Вот сегодня я встречусь, поговорю". Делать ваккум было уже поздно, и я просто не знала, что делать. Началась депрессия: скоро я буду уже с животом. Было одиноко, обидно. Я начала засматриваться на семейные пары. Стала замечать: вокруг куча беременных женщин, и я видела, как бережно относятся к ним их мужья. А Артема вообще не колышет, что у меня рвота, что я падаю в обморок в троллейбусе и чужие люди выносят меня на остановку. Он свалил в очередную командировку. Позвонил: "Привет, малыш, буду примерно через неделю...". И больше ни слова, будто забыл, что я его ребенка ношу.

Приступ начался среди ночи — жуткая боль внутри живота. Алекса не было дома. Я в истерике звоню Артему — он, как обычно, не берет трубку. А меня разрывает на части! Вызваниваю врача, он говорит: "Мы не можем принять вас в три часа ночи. Ждите утра. В восемь сразу же приезжайте к нам". И называет мне цену — 150 долларов.

А денег нет! Нет совсем, в доме 30 гривен — только на такси. Набираю Альку. Он обещает: "Попробую найти, приеду, как только смогу". В панике начинаю обзванивать всех друзей без разбора, умоляю долгануть мне деньги. Друзья отмораживаются: "Ты меня разбудила", "У меня нет", "Ночь! Как я их тебе сейчас привезу?". Я вижу, что по ногам у меня течет кровь — две струйки. И тогда начинаю звонить своим клиентам.

Он числился в числе постоянных. Он сразу все понял и согласился встретиться со мной среди ночи. Приехал ко мне на район, прямо к дому, и молча дал нужную сумму. Я кое-как дождалась утра. Алекс так и не пришел. В 7.30 я вызвала машину. Кровотечение усилилось. Только я зашла в больницу, из-под ног хлынула волна крови. Меня срочно положили на койку, что-то вкололи, дали таблетку. Я услышала: "Дела плохи". Потом был наркоз, операционный стол, и у меня было чувство, будто я умерла.

Наркоз отходил постепенно: сначала начинаешь ощущать свое лицо, руки, чуть позже ноги. И так плохо, точно ты уже на том свете...

Я поняла: я в больнице. Я вспомнила все. И мне стало страшно.

Я видела, что лежу на кровати, вся постель в крови — никто не парится сменить мне белье. Кто я такая?

Я — проститутка...

Меня кинул любимый, прокинули все друзья. А вот клиент помог.

Выходит, проституция куда менее бессердечная вещь, чем любовь и дружба?

Или выбирать себе клиентов я просто умею лучше, чем друзей и любимых.



 


Просмотров: 1456 | Комментариев: 2
 

Похожие новости:
  • История любви, или почему в Питере снег не убирают
  • Истории
  • Истории, рассказанные пассажирами такси
  • Не жду
  • Офисные крысы
  • Подборка анекдотов пятницы!
  • Подборка прикольных анекдотов!
  • Подборка анекдотов четверга!
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Пути господни!



  • BuduLAi  #1   21 апреля 2010 13:32   Комментариев :605   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 605
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 8.02.2010
    Статус: Пользователь offline


    "москва - не россия" только это понравилось... остальное какая-то лажа... последнее вообще напомнило чака паланика... 1
       
     


    mufkaaaa  #2   21 апреля 2010 17:08   Комментариев :2095   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2095
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 12.12.2009
    Статус: Пользователь offline


    Цитата: BuduLAi
    последнее вообще напомнило чака паланика

    Сопляк. Что ты понимаешь в жизни?
    Вот последнее, как раз и есть настоящее литературное произведение angel
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net