Нас считают
Истории - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top" rel="nofollow">
|
|
|
Истории
1 октября 2010 |
Дорогая редакция... *…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год). *...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет). *...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет). *... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
На посошок А начинается все безобидно. С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста. Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел. А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера. Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
Тайная история одной отставки - Скучно-то как, господи, - зевнул премьер. Сечин поднял тяжелую голову. Над белой простыней – распаренная красная морда. - Ну, хочешь, телок закажем. Каких-нибудь. - Мне мурену обещали привезти, не везут. - Что это – мурена? - Я хрен знает, вроде рыба. Во всяком случае, мурены у меня еще не было. Хоть какое-то развлечение. Вроде она током бьется. Бодрит. - Ну, давай опять поспорим на что-нибудь. - На что? - Спорим, ну, например, - Сечин задумался. Взгляд его упал на газету, укрывавшую стол. Из-под остатков воблы на Игоря Ивановича смотрел мэр Москвы, и улыбался как-то чрезмерно добро. - Спорим, Димону твоему слабо Лужкова снять. - Димон у меня пацан, - обиделся Путин. – Головастый. У него какой-то твитырь есть, он им губернаторов пугает. Типа из Америки привез. Какой-то Жопс подарил. Одни пидарасы в Америке этой, такую страну просрали. - На ящик пива. Три недели сроку, - завелся Сечин. - «Балтики»?
Зона турбулентности Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту. - Падаем! – прошептала Марина. И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них. Марина вопила уже во весь голос: - Боже мой, мы сейчас упадем! Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно: - Раз уж такое дело, давай простимся, милая! - А-а-а! - заголосила Марина. – Я не хочу умирать! - Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. – Хлоп – и все! Никто ничего и не почувствует. - Правда? – притихла Марина. – Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было? - Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. – В армии еще.
СССР глазами очевидца В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра. Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета. Холодильники в советское время стояли на кухнях. На кухнях рассказывали анекдоты о руководителях страны, читали между строк газеты и впоследствии развалили СССР. Туда же приносили запрещенных авторов - Солженицына, Фрейда, Луку Мудищева. Читать эти книги можно было только на кухне и по ночам, потому что иначе можно было попасть под расстрел, как это случилось, например, с поэтом Бродским, который был оформлен тунеядцем (в СССР для борьбы с бюрократизмом часто реальная должность не соответствовала оформленной по документам). Бродский посмертно был награжден Нобелевской премией матерым антисоветчиком Бжезинским.
А вот про пароли Как грамотно и умно сделать пароль, чтобы ни-ни, Мне сразу несколько анекдотов в голову влезают, я их раскажу, торопиться-то некуда. Если вас уж поломать сильно захотят - то, сам знаешь, скорость перебора паролей опеределяется температурой паяльника в жопе - тут, прямо скажем, хитрить сложно. Для затравки анекдот раз: Программер товарищу: - А и пусть говорят, что ставить паролем имя своего кота - дурной тон! Мол, поломают сразу. А и пусть! Rg7*%lprt!, кыс-кыс... Будучи человеком, стопиццот раз видевшим, как пароли очень просто передаются между юзерами орально, смс-но, да и прочими способами (а где фотки-то? а на серваке в моей папке! логин бардак, пароль чудак, гляди!), я вообще очень критически отношусь ко всякой корпоративной политике учреждать пароли повсеместно. Это лечится только массовыми расстрелами, с прибиванием зашифрованного пароля в виде доски на лоб свежеповешенного за разглашение пароля юзера... Отвлекусь. Два прогера на кухне, квасят. Заползает в кухню пузом по полу метя кошан. Рожа - во! пузо - во! (по полу волочется, раскормлен) - Эт твой? - Интересуется гость. - А тож! - А как звать? - Зухель! - Как?! - Офигевает прогер. Хозяин кошака берет веник, суёт неспешно в рожу коту. Кот подпрыгивает, шипит яростно: шшшш!! пшы! фхрш!!! - 0! - Радуется первый прогер: - Коннект 28800!
Думаешь у тебя проблемы? Такого нового года у, практически бывшего, студента Сереги еще не было. В затянутое байковым одеялом окно дул пронизывающий до костей московский январский ветер. Серега поежился, кутаясь в спальник. Приятель, что снабдил его спальником, рассказал о выселенной хрущевке в районе Академической, в которой еще не отключили свет и воду. Ребята из общежития дали ему бутылку водки, два куска торта и три мандарина Причиной всему, как это часто бывает, была роковая женщина по имени Лена. Однажды, невинно взмахнув огромными ресницами, она сказала, что ей нужно разобраться со своими чувствами и упорхнула из Серегиной жизни. Он расстроился и запил. В результате - три несданных зачета, выселение из общежития за драку и перспектива казарм весеннего набора. Мандариновый запах было единственным, что напоминало студенту про новогоднюю ночь. Серега пил водку маленьким глотками, закусывал куском торта «Пражский» и нюхал мандариновую корку, пытаясь вызвать в памяти образ Деда Мороза. Ничего, кроме недавно увиденного пьяного толстого мужика в костюме американского Санта Клауса в затуманенную алкоголем голову не лезло. Сереге стало до слез жалко себя. Обида на несправедливость жизни переполняла его, и он даже немного всплакнул.
Включить Швейка Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: - Ты Швейка читал? - Нет, говорю. - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей: - Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? Поднимаю руку, получаю слово: - Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем... - Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Не в то время. Не в том месте. Все, что написано ниже, произошло со мной вчера. Я постарался описать все как можно более кратко, событий и впечатлений за это время было более чем достаточно. Выйдя из СтоунХауса, я пошел в направлении Трубы по Красному проспекту. Дойдя до офиса Мегафона, меня остановил милиционер и сказал, что я очень подхожу по описанию на искомого ими чувака — белая кепка, не бритый, красные кроссовки (у меня были кеды). Попросил меня задержаться до опознания и вежливо попросил встать лицом к стене. Мне сначала было даже довольно смешно и забавно и я даже что-то шутил. Минуты через две подъехал бабон, из которого вышли менты и какая-то девушка: — Это он? — спросили у Женщины менты. — Да, он. Отдавай, сука, мой телефон. Мне моментально одели наручники и повезли в центральное РУВД - ул. Мичурина, вроде дом 27. И даже тогда мне я никак не мог относиться к происходящему серьезно и был уверен, что через пол часа все разъясниться и меня отпустят. Я, собственно, понял, что у этой Женщины какой-то чувак, видимо очень похожий на меня, украл телефон. Позже выяснилось, что телефон LG. У меня с собой был айфон и нокия е71 — изъяли, как и все остальные вещи, которые у меня были с собой. Дальше все банально, допрос, где был, что делал и ололо.
Спал Спал. Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все. - Ну чего тебе надо блять? - Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое. - Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали. Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал. - Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать. - Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец. - Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
Ночь ужасов Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб. Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды. Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании. И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.
Спасение жены Когда жена Чебакова, Ольга, уезжала в санаторий, она сказала ему: - Чебаков, меня не будет три недели. Я тебе все перестирала, забила холодильник. Вот тебе еще денег. По целых двести рублей на день. Если не будешь пить, Чебаков, тебе хватит до получки. А получку вышлешь мне. Иначе мне не на что будет купить билет на самолет, чтобы вернуться к тебе, дорогому, любимому Ты все понял, Чебаков? - Понял, - сказал Чебаков. – Пить не буду. На двести рублей не особенно разгуляешься. Ольга уехала. Чебаков день не пьет, два в рот не берет, три – все как стеклышко… И даже гордиться собой стал. А тут как-то идет с работы домой, смотрит - на тротуаре зеленая бумажка лежит. Поднял и глазам своим не поверил. Тыща. Вот это да! Долго думал Чебаков, что делать ему с этими деньгами. И придумал. Просыпается Чебаков - дома бардак. Стол заставлен пустыми бутылками. На диване спят двое каких-то незнакомых мужиков. В карманах, естественно, пусто – ни тех денег, что ему жена оставляла, ни той тыщи, пропади она пропадом, которую Чебаков нашел. Тут телефон звонит. «Неужели жена?» - испугался Чебаков. Нет, звонила секретарша его шефа.
Работа для принца Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы: - Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами. Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков. Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу. - Вы кто? - строго спросила женщина. - Принц. Работу, вот, ищу. - Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть. Она послюнила палец и начала листать огромную книгу. - Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете? - Головы? А сколько их? - Три. Три головы.
Пена. Потому что накипело Вот есть на свете я. Такая вот живая, местами даже теплая я. Жизнерадостная, вечно улыбающаяся, ищущая во всем пазитиф, вечно кого-нибудь подъебывающая - короче, образ дуры набитой... А еще, я заметила странную закономерность - чем лучше у меня настроение, тем жестче, тоньше и опаснее становятся подъебки. Иногда даже задумываться начинаю... Нет, не над смыслом своего бренного существования, а о том, что по идее, мне за мои попытки оттачивания остроумия на других людях давно должны были проломить башку, ну или на худой конец, просто послать меня дружным строем и мелкими шагами нахуй... Так нет же. Терпят. И улыбаются. Хуй знает почему. Это краткое резюме. А вот временами мне становится очень-очень грустно... И вот в такие моменты ебала я в рот кому-то объяснять, что у меня не так!!! Настроение не то. Хуево мне. Недоебит. Неудовлетворенные детские желания и мечты, бля! Да мало ли что... Спасибо Боженьке (или кто там принимал участие в создании меня) за моих друзей. Они не обижаются, когда я шлю их в весьма эротическом направлении, прямым текстом и, периодически забывая перезвонить и спросить, как добрались... Причем, ведь не всегда я делаю это в шутку. Но они все равно не обижаются. потому что знают, что это понт. Меня обидками все равно хуй проймешь - я в этом смысле деревянная. Совесть не шевелится. Даже если товарищи включают ответку и предлагают мне отправиться в том же напрвлении, дабы не столь одиноко туда было шагать... Я не знаю, за что мне такое счастье, но спасибо за моих друзей.
В чем сила, брат? Приятель рассказал, Серега. Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
|
|