Хай, Чукотцы!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Житель Львова лишился трусов при попытке ограбления
Во Львове местный житель совершил неудачную попытку ограбить бар. Он пытался украсть оттуда продукты, но в итоге вынужден был сбежать. При этом сотрудницы бара стянули с него штаны и трусы. Незадачливый преступник задержан. Выяснилось, что в прошлом он был дважды судим. Одежду ему вернули.
Шварценеггер испортил бюллетень на выборах кандидата в Сенат
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер не смог проголосовать с первого раза на выборах кандидата в сенаторы от Республиканской партии. Электронная урна для голосования отвергла первый бюллетень, так как он отметил сразу двух кандидатов. Шварценеггеру дали возможность проголосовать еще раз.
Британцы выбрали самых бестолковых знаменитостей
Британцы выбрали самых бестолковых, по их мнению, знаменитостей. Список возглавили братья Джон и Эдвард Граймс, которые принимали участие в телевизионном шоу X Factor. Братья набрали 71 процент голосов. На втором месте модель Джорди Марш с 68 процентами голосов, на третьем - певица Керри Катона с 64 процентами.
Бостонские общественные туалеты превратят в закусочные
Власти Бостона решили переоборудовать два бывших общественных туалета в закусочные. Авторы этой инициативы считают превращение построек, в которых в прежние времена находились уборные, в небольшие кафе вполне разумным шагом. Местные жители отнеслись к проекту достаточно спокойно.
Двухлетний индонезиец стал меньше курить
Двухлетний индонезиец Арди Ризал, который выкуривал по 40 сигарет в день, сократил употребление табака более чем в два раза - теперь мальчик ограничивается 15 сигаретами ежедневно. Бросить курить ребенку помогают детский психолог и педиатр - они отвлекают Арди от сигарет играми.
Две трети молодых мужчин в Германии живут с родителями
Две трети молодых мужчин в ФРГ в возрасте от 18 до 26 лет живут с родителями, предпочитая пользоваться бытовым комфортом, который предоставляет им отчий дом. Между тем, доля девушек, остающихся под родительским кровом, гораздо меньше - 47 процентов. Кроме того, Женщины гораздо быстрей заводят себе постоянного партнера.
Женщины:
Знаменитости:
Репортажи:
Анекдоты:
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в
кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
Когда ешь, трудно не жрать.
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.
Тише воды, смешнее травы...
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с головами не дружит.
Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии - я еще не все кредиты выплатил...
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..
Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время приобретает совершенно иной смысл.
12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло
Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа массово применялась гильотинизация населения.
В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра" должна быть переименована в "СИАЛЕКС"
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Главная
